ソウルメイトだと思っていた人と別れた話

3年付き合った人と別れたとき、「ソウルメイトと別れた」という感覚がありました。

お互いの感情の癖みたいなものをわかり合っていて、言葉にしなくても通じ合う部分があって、「この人以外と一緒にいることが、想像できない」と思っていました。

それでも別れました。

別れた日のことは、今でも覚えています。特別なことは何もなかった。ただ、「もう無理かもしれない」という言葉が出て、そこで終わりになった。喧嘩したわけでも、裏切りがあったわけでもなかった。それなのに、終わった。

その夜、なぜか泣けなかった。悲しいのに、何かが凍りついているような感じがしました。

なぜ「ソウルメイト」と感じていたか

最初から、この人は特別だと感じていました。

話しやすい、というのとも少し違う。どんな話をしても、否定されない感じがあって、「ここにいていい」と思える安心感がありました。

「前世でも知り合いだったのかも」と思ったことがあります。初めて会った気がしない、という感覚が、ずっとありました。

会うとほっとした。連絡が来るとうれしかった、というより、「あ、いたんだ」という感じ。当たり前のようにそこにいてくれる人でした。

3年間、大きな波がなかった。穏やかに、ゆっくりと時間が流れていました。今思えば、その穏やかさが「ソウルメイト」と感じていた理由かもしれません。

価値観の違い、と言ってしまうと簡単ですが、もう少し複雑でした。

相手は感情を表に出さないタイプで、大事なとき黙ってしまうことが多かった。わたしはその沈黙に傷つきながら、どうすればいいかわからずにいた。

好きなのに、いっしょにいるのが苦しくなっていました。愛情はあるのに、すれ違いが積み重なって、最後は自然と終わっていった。

別れてから、ソウルメイトについて調べるようになりました。

ソウルメイトは「一緒にいると必ず幸せになれる相手」ではなく、「魂の成長のために出会う相手」だという考え方があります。

つまり、別れること自体も、縁の一部かもしれない、ということ。「なぜこの人と出会ったのか」の答えが、別れを通じて見えることもある。

あの3年間で、わたしは「沈黙を怖れていた」ということに気づきました。相手への不満だと思っていたものが、実は自分の課題だったと。その気づきは、あの人と出会わなければ得られなかったかもしれません。

別れてから、「あのとき違う行動ができたら」と考えることがありました。

「もっとこう言えばよかった」「あのとき泣いていれば」「もう少し早く気づいていれば」。でも、考え続けていくと、「そのときのわたしにできることは全部やった」という気持ちに、少しずつなっていきました。

関係が終わったのは、どちらかの過ちではなく、その関係が「その形で続く段階」を終えたのかもしれない。そう思えるようになるまで、少し時間がかかりました。

今でも、あの人のことを嫌いになれません。

縁が終わったとは思っていない。ただ、一緒にいる形が終わっただけで、魂的なつながりはどこかに残っている気がします。

それが苦しいのか、それとも少し安心するのか、うまく言えません。でも、「あの人と会えてよかった」という感覚は、今もあります。

あの3年間があったから、今のわたしがいる。そう思えるようになってから、別れた事実を、少し受け入れられた気がしています。

あの人との別れで、わたしが変わったと思えることが、いくつかあります。

「沈黙が怖い」という感覚が、少しずつ薄れてきた。相手の感情を先読みしようとする癖が、前より弱くなってきた。「ここにいていいか」を確認し続けなくても、大丈夫だと思えるようになってきた。

どれも、あの人と3年間いたから気づけたことです。その縁が終わってから、ようやく学べたこともある。

別れてよかったとは思いません。でも、「あの縁がなかったら」とも思えない。

ソウルメイトとの関係は、終わる形でも、何かを残していくのかもしれません。

ソウルメイトとの別れは「縁が切れた」ではなく、「一緒にいる形が変わった」だけかもしれない。今のわたしにはまだ、その意味が全部はわかりません。でも、「あの人と過ごした時間は本物だった」と言えることが、今のわたしを少し前に向かせてくれています。

ソウルメイトとの別れの痛みについては、ソウルメイトとの別れが、こんなに痛い理由にも書きました。よかったら。

忘れられない気持ちに、ひとりで向き合うのは苦しいときがあります。

「この縁はどこに向かうのか」を見てもらえる場所があると、少しだけ気持ちが整理されることがあります。わたしが頼ってきた電話占いを、悩み別にまとめました。

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