好きなのに、つらい。
その二つが同時にある恋が、こんなにしんどいとは思っていなかった。好きじゃなければ終わりにできる。でも好きだから、終わりにできない。それだけのことが、毎日をこんなに重くする。
近づくほど、離れていく
付き合い始めたころは、こんなじゃなかった。
連絡もくれたし、会おうと言ってくれることもあった。なのに少しずつ距離が縮まっていくと、反比例するように、彼の方が遠くなった。
こっちが「好き」を出せば出すほど、向こうが引いていく感覚。踏み込んだと思ったら、また最初に戻されるみたいな感覚。これを何度繰り返しても、慣れない。慣れ方がわからない。
最初は「忙しいのかな」と思っていた。でも違う、とだんだんわかってくる。彼は忙しいんじゃなくて、近くなりすぎることが怖いんだ、と。
自分が何かしたのかと、何度も振り返る
連絡が途絶えると、まず自分を疑う。
何か余計なことを言ったか。重すぎた？踏み込みすぎた？昨日の言葉、どこかおかしかったか。振り返っても、これといった原因が見つからないことの方が多い。
それでも考え続けてしまう。「あのときこう言えばよかった」「もう少し引いていたら違ったかも」。答えが出ない問いを、夜中にひとりでぐるぐると。
本当は原因が自分じゃないとわかっている。でも、わかっていても考えてしまうのが、この恋の消耗するところだ。
「回避型だから」と言い聞かせても、夜は寂しい
回避型という言葉を知ってから、少し楽になった部分はある。
距離を置くのは、冷めたからじゃない。親密さに慣れていないだけだ。深く関わることへの怖さがあるだけで、気持ちがないわけじゃない。そう頭ではわかっている。
でも、理解と感情はうまく一致しない。
連絡が来ない夜は、やっぱり寂しい。「回避型だから仕方ない」と思いながら、スマホを何度も確認している。寂しいという気持ちを、どこにも持っていけないまま、夜だけが長くなる。
好きであることと、しんどいことは、両立する
よく「しんどいなら別れればいい」と言われる。
でも、しんどいとしんどくないは、そんなに簡単に分けられない。しんどい日もあれば、彼の連絡が来たとたんに全部吹き飛ぶ日もある。しんどさの中に、ちゃんと好きがある。
好きという気持ちを否定されたくないから、誰にも話せないでいる。話せば「早く別れなよ」と言われる気がして。でも別れたいわけじゃないから、ひとりで抱えている。
それでも、今は好きでいることを選んでいる
答えはまだ出ていない。
このまま付き合い続けていいのか、距離を置いた方がいいのか、どうすれば彼に安心してもらえるのか。何もわからないまま、それでも好きという気持ちだけはある。
回避型の彼が好きで、でもつらい。その二つを両手に持ったまま、今日もまた連絡を待っている。